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                  能笑到你肚子痛的段子

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                    无聊的时候想要看段子?别着急,下面小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以帮到你!

                    段子集锦

                    1、你知道为什么王老吉那么有钱么? 因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么? 因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。

                    2、黄昏的时候,?#20197;?#36335;?#19979;?#36305;。有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

                    3、一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”A这才发?#32622;?#21475;有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。?#25913;?#21518;,A又独自在家看电视,敲门声再?#34583;?#36215;。A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

                    4、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”


                    5、漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电?#26696;?#22905;的妈妈,小?#19968;?#25509;的电?#21834;?#20986;于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”

                    6、小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,?#20197;?#20040;不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

                    7、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车 会游泳的话,请照直开,不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调?#25151;?#21040;汽车厂,他?#38505;?#22320;问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”

                    8、有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天,他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天,其实一个宇也不认识,他问邻居:“信从哪儿寄来的?” 邻居回答:“是从南方寄来的。” 先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写的。”

                    10、在德智教育上完课,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”

                    11、一少妇,老公整天会情人,夜不归宿。她哭喊:“老天,你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说:“老天还没睡醒,妈妈。”她说:“我要哭天呛地,让老天管一管你的?#32844;?#20986;轨的事。”儿子说:“?#32844;?#20986;轨的事归铁路局长管呀!!!”

                    12、泡妞高手,会场,一哥们?#37027;?#22320;坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是那个啊?” MM:“会议模式吧。” 他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。” 然后,他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。 没等MM反应过来,他利索地翻到她号码:“唉,你叫什么名字呢?”

                    13、友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”

                    14、“妈妈,这个世界上有鬼吗?”“傻孩子,当然没?#23567;?rdquo;“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火,是人死后体内的?#23376;?#27700;或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套?#36335;?#36319;火一起飘来飘去诶。”“我看看,哦,那?#21069;?#22823;人打着灯笼在巡夜。”


                    15、新婚不久,?#19979;?#26469;家里,见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿,老婆非常委屈,待?#19979;?#36208;后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天,对方一句话没有说。未了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你?#29260;擰?rdquo;

                    16、同学问我:“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说:“哈”。她重复:“你们方言里螃蟹怎么说?”我说:“哈”。她很无奈:“······那你们方言里鱼怎么说?”我:“嗯?”(鼻音)。她说:“我是问你们方言里的‘鱼’,是怎么说的?”我:“嗯?”······然后她就不理我了······

                    17、我跟新婚小老婆在街上溜达,身边的美女一个个穿的惹火,我?#23460;?#35828;道:“你看那个妞,身材多棒!在看这个屁 ?#21861;?#32728;!”随后老婆一句话让我不再得瑟。 她冲着身边那个靓女喊道:“姐,有人看你屁 股。”

                    18、昨晚12点多,我睡得正香,手机来电话,很无奈的接了,我?#38498;?#30340;说“谁啊”,她说“?#20197;?#21397;所,给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就挂了。早晨起来,被舍友虐了

                    19、父子俩卖肉。 父:“顾客来买肉时,要多说些好听的话,这样总能卖得多一些。” 儿子点点头。 一会,一个顾客来买肉,看了看说道:“这猪皮这么厚,一定是母猪肉。” 儿子不忘?#30422;?#25945;诲,立刻说道:“哎呀!你可真是个行家,一眼就看出来了。


                    20、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能,我没有想象?#24515;?#20040;爱你”。昨儿他签名档是“老?#29275;?#25105;错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归,求好心人收留”。


                    1.中国人美国人犹太人一起喝饮?#24076;?#19977;只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

                    2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣?#29275;?#19968;天晚?#24076;?#20844;鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫?#23567;?#22971;子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

                    3.?#30422;?#23545;女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人?#24535;?#21448;喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

                    4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一?#29275;?#19968;个?#20204;?#30340;要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

                    5.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看?#20808;?#23601;像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

                    6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;?#36947;?#36825;事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

                    7.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

                    8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

                    9.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌?#21804;?#29978;至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

                    10.“我从小?#19981;?#36861;根?#24247;祝?#38271;大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?” “我从小?#19981;?#29609;,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”


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