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                  可以拍快手的搞笑段子

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                    生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是小编为你精心准备的《可以拍快手的搞笑段子》,欢迎观看!

                    可以拍快手的搞笑段子(热门篇)

                    1.我:“如果在路上有1000在你面前,你会怎么样?”室友:“我会捡起来,然后跑回来分500元给你。”我:“你真是我的好兄弟!”室友:“如果人家报警找上门来,我先供你出来。”我:“尼玛。”

                    2.小时候的某个夏日黄昏,LZ独自到小河边洗澡,刚入水发现下游不远处有几个人也在洗,于是顺流游去,快到近前还秀下技巧,一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死,白花花的大咪咪,一群?#22799;?#20204;儿!吓得我连滚带爬跑上岸,捂着丁丁撒丫狂奔,身后传来浪笑?#40644;?

                    3.学驾照那会,刚开始?#19979;罰?#36935;到红灯,同期的妹子开车的时候有点反应不过来,为了把车停下来,机智的把车钥匙拔了!

                    4.刚刚去商店买东西,钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里,也没看随手拿出来就进商店了,你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包,钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大?#30333;爬习?#23064;给钱,都是熟人,哪有地缝,老脸啊,往哪搁啊,关键好多女同胞都在!

                    5.爱默生教授应邀到某天体营发表演讲,车?#25509;?#38376;前?#20445;?#30475;见门上?#26131;?#19968;块牌子“请入乡随俗,以免尴尬”。于是停下车来,?#35757;么?#19997;不挂。不料,?#20154;?#36827;了营地,却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬,每个人都穿着齐整。

                    6.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“?#32844;鄭?#32769;师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听?#21834;?rdquo;儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪?#32844;?#30561;觉。”想想竟然有点激动呢。

                    7.想测试下做仰卧起坐的极限,于是铺垫子,开始做!当做到500个的时候,实在做不下去了!!没错,你们都猜错了,不是因为太累了,而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现,尼玛!生生掉了一层皮啊!

                    8.朋友请我吃饭,到结账的时候我看朋友掏钱太慢了,我:要不我来掏吧。朋友:那真不好意思啦!我?#22909;?#20107;。。。随后我把手伸向朋友的口袋。

                    9.晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有?#38376;?#21451;玩,我就?#31561;?#20320;爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不?#26657;?#36824;手摸丁丁趴在我身上说这样?#25293;?#29983;宝宝!靠,谁教的我儿子?出来,我保证不打?#24515;?

                    10.中午下班刚去市场买了条鱼。?#20064;?#23064;打电话说下午急着出差。叫?#26131;?#22791;好资料送她家去,到家把鱼放客厅,她在二楼收拾行李。我?#19979;?#24110;忙一会忽想起我的鱼。就问:?#20064;?#23064;,下面有猫吗。?#20064;?#23064;姣嗔的说:讨厌。出差不就知道了嘛。

                    可以拍快手的搞笑段子(经典篇)

                    1.今个?#20064;?#25226;我叫到办公室,突然问我:“你说人死可以复生吗?”我以为他脑抽,我笑着说:“嗯?怎么可能?世界上哪有这种事情,你怎么会问我这么低级的问题?”?#20064;?#24868;怒的一拍桌子吼道:“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧,你前脚走,他怎么后脚就来公司找你来了?”

                    2.上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就?#30340;?#20204;要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹?#30340;?#21738;来毒药啊。这货阴笑三声?#20309;以?#19978;喂你苏丹红,地沟?#20572;?#20013;午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉,不信毒不死你。

                    3.第二?#38382;?#30028;大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿,而旅馆?#20064;?#26159;一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视?#38393;埽?#36947;:这个猪圈!住一宿要多少钱??#20064;?#22238;敬道:一?#20998;?00法郎,两?#20998;?#35201;200法郎。

                    4.中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索?#22253;?#31383;户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,?#31181;?#21709;了,又该上班了!

                    5.小木总半夜喝酒回家,进?#32771;?#30475;见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是?#27426;?#25549;,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老?#25293;?#33258;己不知道吗?

                    6.下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你?#27426;?#35201;以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的?#22363;?#37324;面躲雨,然后可能会顺便逛?#36824;洌?#28982;后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包。

                    7.我对女友说:以后有孩子了,你还像现在这么刁蛮,不听话,我就跟孩子一起过,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。

                    8.我?#25191;?#23567;就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有?#20960;?#20182;老人家对我的期望,我开始扫大街了。

                    9.回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔?#26684;?#21548;她的呼吸。我默默的回到了?#32771;洹?#25171;开电脑。给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。

                    10.跟小基友一起吃饭,点了一个汤一个菜,突然她从?#27515;?#22841;出一条虫子。我一看马上喊服务?#20445;?#22905;拍拍我的肩说,你转过来,我说干嘛,张嘴,她问好吃吗,你给我吃什么了,她委屈的看着我,肉虫,我看有点肉,别浪费。没错,如果不是店里人拉着我,她肯定看不到明天的太阳。

                    可以拍快手的搞笑段子(精选篇)

                    1.今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:“是男孩还是女孩的?”结果,脑抽的问了他一句:“是谁的?”现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

                    2.三岁的妹妹不肯吃饭,外婆说,把饭吃完,明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说,我们这里没有动物园。然后全家都给了我一?#21069;?#30524;。我错了嘛。

                    3.小时候,看见哥哥在打飞机,我问他在干什么,他说在练武术。我永远也忘不了,上小学第一天,老师问我们谁会练武术,我便上去了。

                    4.今天去海边,现在礁石上得瑟,脚底一滑?#20197;?#30340;是没摔下去,不幸的是手机掉礁石上了,更?#20197;?#30340;是捡起来一看手机屏没碎,更不幸的是麻蛋的整个?#32842;?#25481;下来了,跟手机分家了。

                    5.LZ在跑业务,今天去网吧发卡片,结果遇到了一个大叔在看小电影,发到那边的时候他旁边的两个人看着我,那个表情啊,哥们,不要憋着,笑吧别憋坏了,还是硬着头皮发了给那大叔,关键是LZ是妹子,尴尬死了!果?#22799;?#20102;。

                    6.一位同学苦苦?#25918;?#21451;好长时间,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书:61两个大字,别无他言。该生不解,反复思考,不得其义,于是?#26102;?#23487;舍爱情专家。专家释曰:61,乃音乐系女生所作,用音名求其义矣。该生读之,乃明其义:拉--倒---!

                    7.过年大家一起吃饭,外公放了一个长屁,我听了忍不住哈哈大笑,可是为什么只有我一个人笑,其他人都镇定自若。我只能活活忍住,自那以后,听到或者看到尴尬事,我也学会镇定自若。

                    8.A:“你的人生理想是什么?”B:“我想做一个很闲很闲的?#37266;?#34507;,而且还要富得流油。”A:“哦,那你首先要被腌了。”

                    9.今天公交车上,一大哥的脚实在是太臭了,我看了他一眼,他竟然带着口罩,难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

                    10.今天上班的时候去接水,看到同事在看个有趣的动图,我就跑到他旁边看着,他以为是领导来了,立马关了页面,发现是我后就?#25191;?#24320;跟我一起看,我们就在讨论那个图,结果领导真的走过来了,我是不是陷害了一把!


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